🧠 quando o mundo exige mais do que consigo dar

Desde cedo me disseram que “trabalhar dignifica o ser humano”. Mas poucas vezes me perguntaram como eu me sentia ao tentar me encaixar nesse mundo funcional que nunca me reconheceu por inteiro.

Eu trabalhei pouco. E quase sempre me sentia inadequada. Não porque eu não quisesse, mas porque não firmava. Porque o social me travava. Porque o processo de aprendizado parecia tortura: lento, estranho, diferente do que todo mundo conseguia de primeira.

Mas eu não dizia isso pra ninguém. Morria de vergonha. Me sentia burra. Fingida. E cansada.

Até hoje isso ainda dói. Eu tenho pavor de compromissos formais. Sério. Me dá calafrio só de pensar em bater ponto, seguir protocolo, sorrir forçado, lidar com gente que não respeita espaço e fala alto no café.

Mas eu tô tentando. Só que do meu jeito. No meu tempo. Do meu modo acelerado e quieto. Com meu cérebro que nunca para, mesmo quando o corpo trava.

Tô tentando transformar esse turbilhão de pensamento em algo que faça sentido: blog, post, livro... conteúdos que falam de mim, mas também por muitos que, como eu, foram chamados de incapazes, preguiçosos, lentos ou “estranhos”.

E quem sabe... quem sabe um dia eu consiga sobreviver disso. Quem sabe eu transforme meu transtorno em ponte. Minha dor em estrada. Minha bagunça em propósito.

Nem todo mundo nasceu pra seguir script. Tem gente que veio pra escrever o próprio. E se Deus me der criatividade, coragem e sustento, que esse seja meu caminho.

Não rendo como esperam. Mas floresço como posso.

“Venham a mim todos os que estão cansados e sobrecarregados, e eu lhes darei descanso.”
– Mateus 11:28

Relacionamentos afetivos na vida neurodivergente

Tem gente que acha que amar é simples. Que basta gostar, estar junto e pronto: tudo flui.

Mas quando você é neurodivergente, essa equação vira um labirinto. A gente sente demais… e demonstra de menos (ou do jeito "errado", segundo os outros). 💥

Eu, por exemplo, não entendia os sinais. Qualquer migalha de atenção virava afeto, e qualquer afeto virava vínculo. E lá estava eu: apaixonada, dedicada, confiando — por inteira. E geralmente quebrando a cara, também por inteira. 🫠

Mas o mais confuso foi viver no casamento — sendo vista como uma fortaleza. Quando eu precisava de colo, diziam que era mimimi. Quando chorava, me mandavam tirar isso de letra. Como se eu fosse uma máquina programada pra dar conta de tudo.

Uma espécie de Shena robótica: guerreira, forte, imbatível… e sem sentimentos. 🛡️🤖

Talvez eu tenha contribuído pra essa imagem, tentando parecer perfeita com meus maskings. Mas perfeitos eles nunca foram. Só eficientes o bastante pra me afastarem das pessoas… e de mim mesma.

Mas sigo. Um pouco mais seletiva, mais cética… e muito mais consciente. Entendi que antes de buscar amor, preciso cultivar o meu. 💗

Não é egoísmo. É sobrevivência.

E se você também ama sem manual, respira. ✨ Deus te entende, mesmo quando ninguém mais entende.

“Acima de tudo, porém, revistam-se do amor, que é o elo perfeito.”
– Colossenses 3:14